Мне тебя, joel kinnaman, обещали

. . . . . . . . . . . . . . . . . .
с м о т р и. я даю приют тебе в своей голове ч е р т о в который год.
ты уже не вмещаешься в ней, ты выходишь далеко за пределы.
ты – [моё] истязание, [мой] голод, [м о й] закоренелый плод,
ты – [моя] проблема.
м о й удел и дело.
поселился в моей голове – не выкинуть. хватит, пожалуйста, ты убиваешь одним своим существованием. разрезая грудную клетку без ножа – зачем тебе? боли моря. не умереть не захлебнуться, да жить трудно, едва ли не хочется. слезами умываться_сильной быть пытаться заставлять себя – ощущениями как на распятие идти… и зачем оно? мутные мысли туманом отравленным в голове моей не дают покоя мне.
это больно, п о ч е м у я все еще здесь?
так трудно, так тяжело мне не было никогда. и дело не в том что меж нами – шестнадцать ступенек в год каждая.
наши отношения – ода смертникам.
ты болишь во мне моим телом.
дышишь в ребра дымом, кашляешь перегаром,
ты ломаешь меня,
ты  л о м а е ш ь  меня, м о й демон.
терпеть, потому что «стерпится_слюбится»? прошивать себя нитками\\к тебе пришивать болезненно рваными стежками, нитки пропитались кровью_глаза – слезами? в глотке не то вой не то крик застрял. мольба о прощении \\ о конце \\ о спасении – не надо такого спасения. не надо такого мира, лучше уж ад с тобой. это так болезненно глупо и ненормально – уходить в истериках и приходить с проливным дождем [ не только в душе ]. мы же мучаем себя, почему все еще продолжаем?
только ночью решаешься выйти - садишься у ног кровати,
о б н и м а е ш ь  колени, ц е л у е ш ь  мои лодыжки,
тянешь руки в ползучих вывернутых объятьях,
ты хрипишь от любви,
от ненависти,
от одышки,
а вот почему. болезненная привязанность, изглоданная болью и страданиями любовь. все вокруг пронизано б о л ь ю. но той, которая, как водится, облагораживает. строим из себя мучеников или хрен пойми что. да только разойтись не получается – нервы на пределе, злость на завтрак и так все по новой каждый день, что пытаемся держаться друг от друга подальше.
не получается, пора бы признать это.
пора бы признать, что по отдельности – никак. успокоиться.
ловишь руки мои, размыкаешь челюсти криком,
лепишь в скулы пощёчины, по-щенячьи пищишь от восторга,
убеждаешь меня, что только "клин клином, клин клином",
разгоняешься от "важнее всех" до "совсем никакого толка".
и так до новой [очередной] истерики. до криков страшных, до выяснения отношений на повешенном оре, на вымученной от криков глотке. как бешеные псы вцепляемся друг в друга, врем о ненависти врем обо всем, я опять распускаю руки – на тебя кидаюсь с кулаками, грожу что-то сделать с собой, а потом как ритуал притупления дикости – звонкая пощечина. работает, каждый раз работает. тихое «ненавижу», еще более тихое «знаю» и объятия крепкие.
[мой] монстр. [мое] чудовище. н и к о м у тебя не отдам.
ты смолкаешь под утро, устав. по-сиротски спишь у трахеи.
ты - моя паранойя, мой страх, мой безжалостный дискомфорт.
я спасу нас обоих, моя роковая Психея.
я смотрю на тебя
и вдыхаю в тебя азот.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
нечто сумбурное и скорее всего непонятное хд писалось под вдохновением стихотворения и чувств взаимоотношений. тяжелых и трудных, но очень эмоциональных и сильных. да, между ними зачастую какие-то истерики и никому не нужное вылюбывание мозга, но мне так же хотелось бы отыграть и преисполненные нежностью и чувственностью эпизоды, причин для этого тоже предостаточно :з
энивей, по вопросам_уточнениям_дополнениям пишите в лс, или спрашивайте иную связь. от себя обещаю любовь, игру и графику, оче жду!